En este caso sólo un selecto grupo de elegidos podrá alcanzar la gloria ultranacional y serán los afortunados que podrán estampar sus belfos sobre el lienzo rojigualdo del paño hispánico. Un entretemiento muy acertado para pasar la mañana de un domingo soleado, tras escuchar una buena misa y antes de celebrar la fiesta del patrón local, San Urbano, el próximo día 25, y la fiesta de la Gloria Regional, el 31 de Mayo, y todo ello como pórtico de otras luminarias festivas ya próximas, como la Romería de Alarcos y el Corpus Christi. Todo ello, desde abril hasta junio, vertebrado con las floridas cruces de mayo, se configura como un ramillete de eventos en los que acertadamente se une lo tradicionalista, los costumbrista, lo folklorista y lo ortopédico, con el más profundo y rancio espíritu nacionalcatolicismo y castrense tan demandado por nuestra ciudadanía abúlica desde que reinaba Carolo.

La bandera del juramento

Según ha declarado la Regidora:

“Mirar, esto de la jura de bandera aparte de ser una cosa muy bonita que gusta mucho y que entretiene, genera riqueza para nuestros comerciantes que ese día podrán vender muchas más banderitas, tambores y escopetas. Es algo que la gente nos ha pedido de forma insistente y masiva, así que no podíamos dejar a esas 400 personas sin su capricho, sobre todo en esta época en la que faltan ilusiones. En nuestra mano estaba hacerlo, dentro de la legalidad, y lo hemos hecho. Además que estas cosas a nosotros nos vienen de perlas, porque es una manera de utilizar a esas minorías inocentes e ingenuas que cogen lo que les des con tal de que sea gratis, para cerrar filas alrededor de nuestro proyecto ultrahispánico en el que creemos que el estado, la iglesa y el ejército debe convivir juntos y mostrar que son una misma cosa. Además, esto de las juras de banderas es algo que en los últimos tiempos se ha puesto muy de moda en nuestra patria porque nos ayuda a visibilizar esos valores unitarios y nacionalistas tan supernecesarios en nuestros días. Estamos convencidos de que el acto de mañana será un estímulo para la economía y para la fe toda, y sobre todo para nuestro proyecto de lavado mental“.

Según ha podido saber este medio aunque el número máximo de jurandos era de 400, finalmente sólo restregarán sus belfos por el paño mitohispánico 359 ciudadanos cívicos debido a que el resto ha sufrido diferentes crisis provocadas por la emoción incontenible que un acto de esta naturaleza les ha provocado. Varios de ellos ya han muerto.

En el acto participarán igualmente las fuerzas vivas que para hacer bulto han sido llamadas a filas con la intención de no desmerecer tan florido evento, así como la paleocantante Encarnita Polo de franco y consagrado reconocimiento artístico universal. Posteriormente la cantante y todo el personal animando se retirará a los paseos del Prado donde se pondrán como el kiko engullendo productos consuetudinarios como broche de esta jornada indescriptible.

Empero, algunas voces se han levantado contra esta amable y bonita iniciativa que no hace mal a nadie, así un cabecilla comunero ha declarado en otro medio que:

“Cuanto más mediocre es un dirigente, más necesidad tiene de participar en actos absurdos  como juras de banderas, bautizos de perros, fiesta del bocadillo gigante o cumpleaños de la vaca Paca y del cochino Gabino. Saben que al día siguiente, el periódico local les sacará en portada “presidiendo” o “inaugurando”, las únicas actividades para las que están capacitados ya que no requieren hacer nada, solamente estar y como mucho leer unas palabras que ha escrito otro.”

Como anticipo de ese beso con el que los afortunados jurarán la bandera, regalamos a nuestros lectores esta emotiva canción a cargo del muy ameno grupo musical ‘Lo cabales’, con su exitoso tema ‘Ciudad Real y un beso’ que no tiene deperdicio ni por donde agarrarlo.

Según ha declarado la procuradora nacional, el pasado fin de semana, con motivo de una peregrinación privada al Santuario de la Virgen de los Santos en el que depositó el exvoto cerúleo de unas ingles como agradecimiento por la sanación milagrosa de unas amígdalas estacionales, tuvo una revelación ulterior mientras miraba hacia la lontanza manchega. Por su interés, reproducimos íntegro el discurso de la procuradora local:

“Mientras paseaba por las arboledas circunvecinas de aquel paraje bucólico y ascético, tuve una visión consistente en una morcilla que descansaba sobre un reclinatorio místico con forma de crótalo. De él manaba néctar e hidromiel, y un gorgojo común crotoraba rapsodias culteranas con aroma a ambrosía. De repente se dirigió a mí y me señaló con una aleta palmípeda, eligiéndome para una empresa de dimensiones sidéreas. Desde ese momento he intentado intepretar su mensaje y sólo ahora he descubierto que ese gorgojo metafísico me ha elegido para provocar un cambio social y político que subvierta el régimen que padecemos, con la intención de emancipar a las clases opresas y condenar a los que tan inmoralmente explotan a sus semejantes. Por esta razón he decidido declararme en huelga de hambre y no beber vino hasta que el gobierno actual, local, regional y nacional, decline sus medidas antisociales. Así se lo he transmitido a los responsables políticos de las tres administraciones, quienes me han transmitido todo su apoyo”.

Tras la conferencia de prensa, la procuradora nacional ofreció un vino ultraespañol del que dio buena cuenta en un apartado ricón de la sala mientras consultaba unos planos. Posteriormente se celebró una cena sórdida a beneficio de la procuradora quien, aunque no probó bocado en toda la noche, pidió que le colmaran media docena de merenderas para llévarselas más tarde a su hogar, con la excusa de ofrecérselas a un petín voraz que ella misma cuida en su amable hogar. Finalmente, la procuradora desapareció de la fiesta sin decir ‘esta boca es mía’.

La recepción consistorial ha sido un éxito y ha servido para mostrar la desconocida afición de la regidora por el mundo submarino. A ese clima de confort y amabilidad ha contribuido igualmente la degustación durante el transcurso de la reunión de diversos productos procedentes de las charcas del Guadiana, así como de los estanques del Vicario, por cuyas simas subfluviales deambulan todo tipo de seres y criaturas ignotas.

Un momento de la hidroamable reunión en la que se degustó inmunda casquería fluviopiscícola proveniente de los purulentos estanques circunvecinos.

Como gesto de deferencia hacia la colectividad pescante, el Consistorio ha anunciado la creación inminente de un Hidroforo en el Lago del Parque del Pilar, con el desarrollo para el verano, de Naumaquias durante las fiestas patronales de Agosto. Por de pronto ya está confirmada la presencia de Pablito Carabinas conocido como ‘El Niño Abisal’, que se enfrentará en solitario a dos Hidras, tres Hipogrifos, cuatro Mantícoras, cinco Quimeras, seis Hidrofantes y un Basilisco. Asimismo aprovechará su estancia entre nosotros para tomar la alternativa de la abisalmente conocida figura de la naumaquía, Valentín Centollas, conocido como “El Garlocha”, así llamado, por los aspavientos que realiza con las orejas al entrar a matar al Hidrofante lacustre. Todo un reclamo para este verano.

Para ir animando al personal vecindario, el Consistorio caspitalino ha visitado a la paleocarpa Hidroprado que con tan sólo tres meses de vida, ya pesa cuatrocientas toneladas y mide doscientos metros de ánfora. Es la primera criatura subfluvial criada y prosperada en un término municipal.

HidroPrado, la amable mascota municipal se refrigera en las caldosas y pútreas aguas lacustres del Parque del Pilar, mientras un operario municipal lo alimenta con cantidades ingentes e intolerables de garbanzos torraos, alimento que ha admitido a la perfección y que provoca en la simpática criatura unas digestiones ligerísimas que devienen en una descomposición ulterior que proporciona un tono iridiscente a las aguas fétidas en las que se aloja. Cerrando el cuadro, la prensa, como siempre, atenta a todo lo que de más interés acontece en nuestra meliflua ciudad.

Durante la visita al lago tuvimos la suerte de captar al siempre esquivo Palometo, un Licuosaurio de la edad primaria, traído hasta esta ciudad en el siglo onceno por las huestes de Alfonso VIII, en concreto por Melitón de Osseiro, Capellán menor, que lo portaba en una calabacilla, a modo de cantimplora del momento, cuando sólo era una larva asustadiza y convertido ahora, tras los siglos, en un pardal de mucho cuidado.

Según fuentes Consistoriales los participantes no han llegado a los 7.600, mientras que fuentes de la organización declaró no saber de qué se les estaba hablando, y estimaron la participación en algo menos de la mitad de los que finalmente no acudieron, en total unas 7 personas, más o menos.

La Guardia Civil estimó en unas 459.230 las personas asistentes, si bien estiman que cada 100 metros esta cifra crecía exponencialmente, así, cien metros después de empezar la manifestación un miembro de la benemérita contó la cifra exacta de 210.892.192.900 de individuos. Así, se estima que al finalizar la manifestación en la zona torreónica, la concurrencia alcanzaría los 695.4930.5783.239.190.403.005.967.180.201.489 de personas, si bien aún se está haciendo el recunto.

Por su parte la Policía Municipal utilizó el Metrómoñas para medir la afluencia a las concentraciones de esta naturaleza, y después de complejos cálculos estimó que la asistencia era de – , cifra, a juicio del Teniente Ruibarbos “bastante ajustada a la realidad de lo acontecido hoy en Ciudad Real que, de ser cierta, nos ubicaría en un vórtice espacio temporal“. Finalmente, el Subdelegado de la Subdelegación del Subgobierno ha declarado que hoy iba a la Comunión de una sobrina y que no estaba para contar nada, dando por buenas todas las estimaciones realizadas.

Por último, los organizadores no han sabido estimar nada y, a boleo, han estimado una asistencia de 42 personas, pero de igual modo han declarado que les da absolutamente igual que la gente acuda o no a estas convocatorias porque lo importante son otras cosas, sin especificar cuáles.

En la imagen superior una panorámica de la manifestación a su paso por la C/ Pervincas esquina con C/ Casquería

Algunos altercados provocados por la manifestación a su paso por la C/ Modroño

Finalmente, los participantes en la manifestación a su paso por la C/ de las Almorchas

A continuación se replica lo referido al efecto por nuestro Consistorio en su medio virtual.

La ciudad por la igualdad

En el mundo de hoy  en día y  del mañana, una auténtica igualdad de mujeres y hombres constituye la clave de nuestro éxito económico y social, no solamente a nivel Europeo o Nacional, sino igualmente en nuestras regiones, nuestras ciudades y municipios.

Bajo este principio la Concejalía de Igualdad del Ayuntamiento de Ciudad Real está llevando a cabo una actividad constante a través de cursos, conferencias, presentaciones literarias, viajes, deportes, foros abiertos, cineforums, diversas actividades manuales, cursos específicos para la prevención de la violencia, talleres de conciliación de la vida laboral y familiar, todo ello encaminado a hacer una ciudad más informada, más participativa y por tanto más libre.

La salud nos importa:

•    Taller de Depresión
•    Curso Relajación y Autohipnosis
•    Curso Fobia Social y Timidez
•    Taichí
•    Yoga
•    Taller Espalda
•    Pilates
•    Natación
•    Mantenimiento Físico

La formación como camino:
•       Curso nuevas tecnologías
•       Cursos idiomas, inglés e italiano
•       Cursos protocolo

La cultura como meta:
•    Iniciación al Derecho.
•    Literatura
•    Historia de la Filosofía
•    Antropología Psicológica
•    Europa y su cultura
•    Historia del Arte

Aprendiendo con nuestros escritores:
•    Marqués de Tamarón
•    D. Gustavo de Aristegui
•    Dª Mª Jose Rubio
•    Dª Esther Sestelo
•    D. Luis Herrero
•    Dª Pilar Eyre
•    Dª María Gudín
•    D. Pío Moa
•    D. Fernando Sánchez Drago
•    D. Ignácio Villa
•    Dª Mª Teresa Alvarez
•    Dª Mª Jesús Alava
•    D. Javier Urra
•    D. Miguel Lorente
•    D. César Vidal

Concejalía de Igualdad de Género
Excmo. Ayuntamiento de Ciudad Real
C/ Avenida del Ferrocarril, 16 local
Teléfono: 926 21 75 98
Fax: 926 21 75 97
E-mail: cig@cmujer.ayto-ciudadreal.es

Como quiera que Don Lino venía ejerciendo con gran éxito y avance su labor evangélica en pro del espíritu rancio entre una comuna de mocedad insalubre, autodenominada La Escoria Humana, que tiene por su más alta afición y pasatiempo contemplar el televisor, y en concreto un concurso estulto denominado, quién sabe por qué, El Gran Hermano, ocurrió que la mucha plática y versación de Don Lino en aquella cuadra humana suscitó la curiosidad de la directora y presentadora de aquel programa televisivo. Por razón tal, la misma señora, a quien todos llaman Srta. Mercedes Milá tuvo la caprichosa ocurrencia de mentar al director de este medio en aquella escoria programátiva y televidente, como podrán comprobar nuestros lectores en el vídeo inferior, si lo verifican en su minuto 37:50. La referencia previa a San Estanislao, otra mofa más, se debe a que Don Lino, con éxito cotidiano, venía instruyendo a los miembros de aquella comuna desleal con las figuras cotidinas del santoral diario, en un ejercicio de ejemplificación con el que sus mentes encontraran referencias morales y ortodoxas para dar un cambio de sentido a sus maltrechas existencias.

La relación entre MUNDO RANCIO y La Escoria Humana surgió a raíz de los éxitos televisivos de nuestro egregio prócer local Sr. Don José Liberto López de la Franca a quien, por mostrarse públicamente por el televisor como manojo de virtudes intelectuales y honorarias, suscitó la envidia y odio de los miembros de aquel grupúsculo, por cuyo motivo, y confensando una profunda aunque no exógena inclinación hacia lo rancio, solicitaron su hermanamiento con MUNDO RANCIO. Solicitud que, como bien podrá entenderse, fue rechazada de todo punto, por ser inhermanables mundos y paradigmas morales opuestos en todos sus extremos. Si bien esta comuna es paradigmática de otro tipo de rancierío, más impostado, neoestético, tecnológico, y ecomoderno, no puede, en modo alguno, considerarse cercano a los postulados del espíritu rancio promovido por nuestra gaceta, ubicados en lo atávico, carpetovetónico, ominoso, consuetudinario y eterno.

Desde entonces, Don Lino viene realizando una labor evangélica en bien de aquella mocedad disoluta, habiendo cosechado hasta el momento grandes éxitos. Así, más de una decena de jóvenes han mostrado sumisión plena a los principios rancios, usan ya bidet portátil, toman crema de champiñones, y recitan automáticamente los discursos de nuestra Concejal de Igualdad del Género. Lástima es que aún, una gran parte de aquella juventud abúlica siga ensimismada con los concursos infantiles con los que entretienen sus vacías y viciadas vidas consuetudinarias.

Sirva pues esta crónica para que los amantes rancios y seguidores de este boletín conozcan la puntual realidad sobre este asunto que tanta polvareda ha generado en el Casino y en las plazas de la ciudad.

La decisión, según se sospechaba y ha podido finalmente confirmar la propia del Cospedal, está originada en la reciente e irresoluble fricción teológica entre el Obispo de Ciudad Real, Don Antonio Algora, y la lídera regionalista. Monseñor Algora, hoy declarado por Bula Regional personaje herético y disolvente de las doctrinas de la fe manchega, y actualmente en paradero desconocido, criticó salvajemente las económicas decisiones de Doña del Cospedal, calificándolas de ataques contra el proletariado manchego, para  asombro, horror y confusión de la población bienpensante. Empero el cisma ha sido consensuado con Monseñor Algora quien ha dado su visto bueno.

En su conferencia de prensa de esta mañana, del Cospedal ha afirmado que el cisma será gestionado con criterios de eficiencia y economía, porque de él se espera crear empleo y sacar tajada en lo posible.  En cualquier caso ha afirmado que esta decisión era una necesidad ineludible en la situación actual de nuestras regiones manchegas, y ello por varias razones, que han de primar unas sobre otras según convenga.

Tres grandes razones para el cisma.

En primer lugar, María de los Dolores del Cospedal, que ejercerá su papado con el nombre de Papisa Simpatía Iª,  ha confirmado que la medida ha sido contundentemente exigida por los mercados internacionales, reales y ficticios, incluidos diversos altos organismos del Imperio Austro-húngaro. Según ha explicado, estos entes mitopolíticos han entrado en pánico al comprobar que incluso las tradicionales estructuras de dominación atávica de nuestra región, como la Iglesia Católica, pueden comenzar a cimentar críticas emancipadoras, contrahegemónicas y disolventes. “Ninguna empresa querrá invertir en una región donde no hay seguridad jurídica, religiosa e ideológica, donde  una autoridad eclesiástica, en lugar de llamar al sacrificio y a la resignación, puede minar la natural y legítima aspiración del empresario a la explotación y el empauperamiento de los subalternos”, ha afirmado la Papisa Simpatía Iª. “El cisma era necesario para devolver a los mercados la confianza en las Regiones Manchegas, y para asegurarse de que no volverá a ocurrir que la religión deje de servir como instrumento de lucimiento de nuestra élites políticas, y se instrumentalice con fines éticos y morales“.

Simpatía Iª critica con dureza el criptohumanisto cristiano

En segundo lugar, Simpatía Iª ha justificado la decisión en la excesiva influencia que, desde el Concilio Vaticano II, ha venido ejerciendo el llamado “Nuevo Testamento” sobre las estructuras y el pensamiento eclasiástico. “A día de hoy, al igual que no podemos permitirnos un Estado de Bienestar, no podemos permitirnos una ideología criptohumanista como la del cristianismo de los Evangelios.  Es una decisión dura, pero hay que tomarla. Debemos volver al Dios cruel y feroz del Antiguo Testamento, a los valores de las ofrendas ígneas, de la sumisión, la muerte, la miseria y la guerra“. Judith I ha afirmado, además, que el Antiguo Testamento es mucho más entretenido, pues los evangelios se repiten mucho y ya todo el mundo se sabe el final. Sin embargo “el Antiguo Testamento está muy bien traído y endereza el ánimo que da gusto“, aseveró.

Empero, y en tercer lugar, Simpatía Iª salvará para la nueva religión de Estado, en una generosa demostración de pluralismo teológico, algunos episodios protagonizados por Jesucristo. Se trata, en concreto, de su milagro menos conocido, incluso a veces repudiado, por ser el único acto taumatúrgico destructivo realizado por Jesus: la maldición de la Higuera. En la misma conferencia de prensa, la Papisa Simpatía Iª narró con gran esmero y chispa discursiva este pasaje evangélico en los términos subsiguientes, tal como literalmente se recogen en Mc 11,12-26: “Cuenta san Marcos, y que una mañana, el Cristo salió con sus discípulos, como quien no quiere la cosa, del pueblecito de Betania, cerca de Jerusalén. Luego de andar un tramo, sintió hambre; viendo a lo lejos una higuera se acercó, pensando encontrar frutos; pero el árbol estaba vacío; “es que no era tiempo de higos”, dice Marcos. Entonces Jesús la maldijo diciendo: “¡Que nunca nadie coma frutos de ti!” Y como si tal cosa, siguió viaje con sus discípulos hacia el Templo de Jerusalén. Al día siguiente, cuando volvió a pasar por el lugar, sus discípulos vieron con asombro cómo la higuera se había secado hasta sus raíces“. Para Cospedal (Simpatía Iª), el edificante significado de este episodio es claro y justifica su promoción y su conservación. Por tales razones accedió a explicar el significado ulterior del relato evangélico. “Mirar, Jesus, como los mercados, ambos a la vez entes humanos, divinos y ultraterrenos, son incapaces de controlar sus impulsos. Jesus, su hambre de higos, y los mercados, su hambre de crecimiento, de expansión y de acumulación de capital. En ambos casos, es irrelevante que la satisfacción de sus deseos, de higos o de capital, sea antinatural, irracional y en último término imposible. La frustración que genera esa imposiblidad debe canalizarse y expiarse a través de un acto destructivo: la maldición de la higuera, que representa a la clase trabajadora. Los trabajadores deben pagar por los excesos y las contradicciones irresolubles del capitalismo, al igual que la higuera tuvo que pagar por algo tan absurdo como no dar higos fuera de temporada. Para generar riqueza, el capitalismo debe sobre todo generar pobreza, miseria, secar hasta el tuétano el cuerpo social y las relaciones de solidaridad. La pobreza es riqueza, queridos amigos.“

El milagro de la maldición de la higuera, necesario aunque no guste.

Diversas fuentes han confirmado a MUNDO RANCIO que las procesiones del Corpus y de Semana Santa en Toledo sólo consistirán, en adelante, en pasos representando la escena de la maldición de la Higuera por parte de un Jesús destructor, encarnación divina de los mercados y del gran capital.

En adelante, solo se procesionarán imágenes del Milagro de la Higuera, y edificantes escenas del Pentateuco

Según Simpatía Iª, la labor de esta Iglesia Manchega servirá para fundamentar sólidamente los recortes regionales en un sustrato religioso y sacrificial inspirado en lo mejor de las doctrinas cristianas protestante, calvinista y católica, unos cimientos alejados ya de cualquier aspiración de racionalidad instrumental económica, y convertida, por tanto, en un puro acto de poder destinado a disciplinar, transformar a los que sufren (antes bienaventurados) en chivos expiatorios, y fortalecer los privilegios de las élites naturales en un camino a la autodestrucción total.

Por lo demás, “se mantendrán en los ritos de la Iglesia Manchega todo lo que de oropel, rijosidad y asombro ya tenía la Iglesia Romana, puesto que entretiene bastante y calma la frustración popular con eficacia superior“. En cualquier caso, Simpatía Iª como cúspide de la Iglesia Regional ha reconocido que “mirar, una cosa es lo que se pretende y otra lo que se haga realmente con esto del cisma que nos hemos sacado ahora de la manga, que estará siempre en función de lo que nos interese como Gobierno Regional. Por lo que el relato de la higuera en el que se cimienta el ideario de la nueva iglesia se interpretará como mejor proceda en cada momento“. En este sentido, Simpatía Iª ha declarado: “Pero otra cosa os digo, yo soy buena gente, y a mí la intransigencia no me va nada.., así que vamos a ver.“

Primeras reacciones.

Las primeras reacciones a la declaración cismática no se han hecho esperar. Salvo algunas pequeñas algaradas entre grupúsculos funcionariales y sindicales fieles al corrupto Papa de Roma, que han llegado incluso a pedir la excomunión de Simpatía Iª, y algunos proponentes de la anástasis y detractores de la apocatástasis,  la aceptación ha sido entusiasta. La más sonada demostración de fe ha sido quizás la de la Regidora de Ciudad Real, Doña Rosa, que ha declarado su adhesión incondicional y fanática a los nuevos dogmas de la Iglesia de La Mancha. La regidora, que además ha declarado que, por mor del principio de caudillaje, sus creencias son automáticamente las de toda la ciudanía local, ha organizado inmeditamente una Jura de Bandera que consagrará la vigencia por Cien Mil Años de la Iglesia Manchega en Ciudad Real. Además, la popular regidora ha convocado con urgencia una reunión con el BHELA I, para formar una guardia pretoriana defensora de la Comunión Atávica frente a las amenazas del liberalismo, el cristianismo criptohumanistomarxista y la anarcomasonería internacional. A esta jura de bandera se han inscrito ya más de 300 humanos, cifra que, paradójicamente, implica a la vez el entusiasmo unánime y absoluto de la totalidad de la población local por el acto, y la necesidad de promoverlo de nuevo en el futuro a través de la inversión de ingentes cantidades de dinero público, por ser tan reducido número de personas un síntoma de declibe espiritual y moral. Asimismo la Regidora local ha vincidado para capital la sede prioral de la Iglesia Manchega, en vista de los muy justos méritos que se han acumulado durante décadas como ciudad ultrarrancia e hipercatólica. A esta petición se han sumado, entre otros, colectivos cívicos como los que defienden sin éxito la recuperación de la Misa Tradicionalista. Ritual que sin duda encontrará esplendoroso acomodo en la terrífica Iglesia Manchega.

Por su parte, Simpatía Iª ha confirmado que uno de los primeros fastos oficiales será la preparación de una visita del Papa a las Regiones Manchegas, para gusto y regocijo de sus pobladores, con el fin ulterior de que apreste sus bendiciones a esta Iglesia cismática y antirromana. No olvidemos que su santidad romana ya giró una visita a nuestra ciudad hace apenas unos años.

Imagen de la reunión entre las autoridades municipales y militares para tratar asuntos relativos a la organización, logística, seguridad y protocolo relacionados con la jura de bandera para personal civil organizada por el Consistorio capitalino y el Batallón de Helicóptero de Ataque

Tal como se ha hecho público hace sólo unas horas el responsable máximo de la Institución académica ha declarado que “La situación económica obliga a tomar decisiones en relación con el ganado“, ha concluido el Sr. Collado, Rector espléndido.

En este sentido, el acto de subasta se celebrará coincidiendo con el centenario de la muerte de la gloria de las letras panhispánicas, Miguel de Cervantes. Así, el día 23 de Abril, 467 ovejas interinas que hasta ahora habían prestado sumisamente sus servicios a la academia académica será puestos en la calle a la voluntad del mejor postor. Según se ha sabido, en el mismo paquete irá una parte de personal estabulado, fundamentalmente sirvientes y profesores, quienes también probarán suerte en la subasta, con la esperanza probable de que sean admitidos en algún otro lugar. Y es que, según afirman las fuentes superiores, parece que no será difícil que estos ejemplares encuentren acomodo en otros ámbitos, tales como establos, cochineras, rediles, pocilgas, apriscos, muladares, majadas, porquerizas, corrales, chiqueros, cuadras y zahurdas. Un futuro esperanzador para esta casquería universitaria que ahora es sacrificada por culpa de la crisis total.

La escasa o nula conciencia del sector ovejuno que ahora será retirado del servicio hace improbable cualquier reacción al respecto. Puestos en contacto con algún representante de este colectivo, ninguno supo esclarecer qué ocurría. Todo fueron balidos y ademanes intolerables, propios de su especie.

En las imágenes superiores puede verse parte de los colectivos afectados por la crisis ulterior.

A tenor de las prevenciones recogidas en la Ley de los Patrimonios Manchegos, esta declaración se acompañará de las oportunas rebajas fiscales para que las labores de mantenimiento y adecuación folklórico-artística de la Regidora ciudadrealina.

La declaración BIC de la Regidora ciudadrealina será un estímulo para el comercio y el turismo de interior o intestino

Un simpático momento de las catas que está organizando el Consistorio capitalino.

Lola Merino destacó la buena acogida que han tenido estas citas gastronómicas organizadas en Semana Santa y no descarta darles continuidad en el tiempo. La encarga de impartir esta cata fue Adela Mena, experta en la elaboración de chocolate.

La Concejalía de Promoción Económica ya está preparando otras sesiones gastronómicas de la misma naturaleza para los meses de Abril, Mayo y Junio. Efectivamente otros comerciantes locales han manifestado su deseo de ser promocionados económicamente mediante sesiones públicas de esta naturaleza, por lo que ya se ha cerrado el siguiente programa:

- Jueves 12. Cata comentada de mostillo.

- Jueves 19. Cata de berenjenas de Almagro.

- Jueves 26. Cata de pipas con sal.

- Jueves 2. Cata de aceitunas con hueso.

- Jueves 9. Cata de nocilla con almendras del terreno.

- Jueves 16. Cata de casquería (sesos, cresta, vísceras y criadillas)

- Jueves 23. Cata de latillas de conservas y escabeches.

- Jueves 30. Cata de huevos pasados por agua con miga de pan.

- Jueves 4. Cata de magdalenas florecidas.

- Jueves 13. Cata de mojete con pan.

- Jueves 14. Cata de sebo untado en pan de molde.

- Jueves 25. Cata de pan duro.

- Jueves 31. Cata de molluelo con canela.

Todas las sesiones serán gratuitas con un coste de 8 euros por sesión, o un abono de 9 euros para las diez sesiones.

Finalmente la Concejal de Promoción económica ha declarado que “la Industria de la Cata genera riqueza y empleo, y por tanto representa una prioridad para el consistorio. Y si no es así, al menos entretiene y mata el gusanillo del hambre que a todos nos entra a media tarde, verdad?“. Se estima que la generación de empleo de esta inciativa puede rondar los 2 puestos de trabajo directos y 37.429 indirectos, con un aporte del 6% al PIB local, esto es, 780 millones de euros.