El honorable vecino de nuestra capital y anteriormente glorioso Regidor Municipal, Sr. Don Francisco Gil y Ortega, ha sido elevado a la categoría de Vice-presidente de la Cámara de Procuradores del Reino de España, cargo que no sólo le honra a él sino a la ciudad toda por cuanto desde aquella alta tribuna podrá defender con más encomio aún, si esto pudiere ser posible, el interese general de nuestra ciudad y provincia. El rumbo político ejemplar de Don Francisco, su excelsa locuacidad y oratoria, su espíritu conciliador y mediador, su ánimo siempre bien templado, su voluntad permanentemente embriagada de fervor nacional y embebida en las fuentes de la filosofía política, han colocado a Ciudad Real, sin demérito para nuestra actual Regidora, en la cumbre orbital que el destino secular de Reyes y Emperadores quiso otorgar a nuestra noble y leal ciudad. Se anuncia ya desde el Consistorio la elevación de arcos triunfales y guirnaldas por las calles principales de la ciudad, así como la suelta de vaquillas, la dispensa liberal de panes y la exención del pago de los tributos por las bebidas espirituosas.

¡¡Gloría a la egregía hombradía de nuestro solar manchego!!

Sirva de homenaje el videograma inferior, en el que ya se anticipaban la dote y dignidad protocolaria con las que nuestro prócer local recibía a los más altos dignatarios extranjeros, así como su oratoria en este discurso sobre los peligros actuales del Imperio Otomano para la Unión de Naciones Europeas.

La causa de esta decisión no sólo está en episodios como el vivido hace unos días en nuestra ciudad, sino multitud de otros de mayor o menor envergadura que terminan por asustar a los usuarios de la ciudad que son más leales al régimen actual.

Según ha podido saber este medio, el Consistorio habría acordado con el líder de este grupo, el famoso Sr. Don John ‘Hannibal’ Smith, que por todo el servicio se les haría una única entrega de mil, a cambio de lo cual y acudiendo a las mañas y tretas que han hecho famoso a este equipo, conseguirían desinfestar la ciudad en apenas dos semanas.

Un momento del feliz encuentro en el que la Regidora transmite su preocupación por el estado incivil de nuestra ciudad y la necesidad de acudir al eficaz y ameno ‘Equipo A’

Aprovechando que el Equipo A estaba pasando el puente de los santos en Almuradiel, la regidora ciudadrealeña tuvo un simpático encuentro con ellos en el que la primera edil transmitió su preocupación por la situación de violencia extrema en la que vive nuestra ciudad debido a la incontinencia de ciertas mafias sociales que exigen no se sabe muy bien qué cosas.

El Equipo A se alojará en el famoso Hotel Navarro de la ciudad donde instalará su oficina de operaciones. Por su parte el Ayuntamiento retransmitirá por la televisión municipal las instrucciones que han de seguir los ciudadanos de bien para no ser confundidos con las mafias antedichas y evitar así ser fulminados instantáneamente.

Para el próximo domingo está prevista la celebración de una fiesta de bienvenida que tendrá lugar en la Plaza Mayor de nuestra ciudad. A petición del Sr. Don M.A. las fuerzas consuetudinarias y tradicionalistas de la ciudad preparán varias perolas de gachas, plato favorito del miembro negro del grupo. Quedan todos invitados.

La manifestación de apoyo a la institución regional no hubiera supuesto mayor trascendencia de no ser por la aparición de un joven en cuya voluntad parecía ser la de que aquel cívico evento acabara en tragedia.

Efectivamente, el joven poeta moderno Marcelino Estrambote, más conocido en el mundillo clandestino como Ivancito “el pardal”, volvía a su casa después de una aciaga noche en la que había participado en un torneo dialéctico con no se sabe bien qué banda facinerosa de la ciudad, a consecuencia de todo lo cual recibió, en pago a ciertos triunfos cosechados con los melendas, una patata. Parece que entre los de su especie social, la patata es un elemento telúrico que simboliza lo oculto y subterráneo, y a quien la porta, se le tiene por lo más granado de la violencia contextual. Así pues, proclamado prócer del clan, le fue entregado el testigo de su liderato y con tal satisfacción parece que se dirigía a su hogar donde tenía la intención de tomarse una taza de eko con perrunas.

Estampa del momento en el que el portador del anarcotubérculo se introduce en grupo manifestante

Próximo en su trayecto a la manifestación ya manifestada más arriba, un agente de nuestra disciplinada guardia urbana procedió a tomar todas las precauciones que indica el manual. Y así, acercándose al individuo protagónico, y observando que en su mano portaba un objeto no identificado, pero cuya apariencia, según el manual, aconseja la toma de extremas prevenciones, acercóse al transeúnte, le ordenó parar, identificarse, y satisfacer ciertas preguntas cuya satisafacción resultó imposible por la aceleración y abundante celo del guarda urbano. A él pronto se anexionaron otros dos, siento en total tres, con la finalidad de que la ejecución de la responsabilidad policial fuera más eficaz y económica. La proximidad y pluralidad de agentes permitió resolver fácilmente aquella confusión, pues la cercanía de los agentes ayudó a identificar la naturaleza tuberculosa de aquel objeto, protoestimado como arma arrojadiza y violenta por la guarnición policial. Deshechos los recelos, disueltos los termores y disipadas las prevenciones ejecutorias, la gendarmería abrió paso al joven inocente, animándole a que se fuera lo más rápidamente posible, pues el público manifestante era quien había temido originariamente por su integridad al ver al joven aproximarse asintóticamente al grupo con la aparente intención de arrojarles aquel adminículo tenido por arma explosiva del que sólo ahora era posible confirmar su naturaleza solanácea. El joven así apercibidio hizo caso omiso al consejo policial y continuó cívicamente observando el trasncurso de aquel entretenido y matutino evento social.

Toda la confusión quedó en susto infundado, lo que evidencia la prevención y diligencia de nuestros agentes urbanos. Aún así, es imperativo prevenir a nuestra ciudadanía para evitar disgustos y sinsabores futuros, de modo que si transitan por las calles de nuestra amable ciudad transportando algún tipo de producto hortícola, tomen buenas prevenciones, pues cualquier convecino podría alertar a la guardia urbana si ve aproximarse a un semejante o allegado, portando en la mano una berenjea, un calabación o hasta una bolsa de pipas de calabaza. En todos estos casos y en cualesquiera otros aún no imaginados, las ordenanzas municipales son bien claras, pues su sabia redacción ha definido como objeto de aplicación -citamos literalmente-: “cualquier cosa o persona según convenga al ente gubernativo, pudiendo ser que cualesquiera otros casos y acciones semejantes pudieran, no sólo no constituir ilícito alguno, sino más bien al contrario y de manera pedagógica ser reconocidos como actos ejemplares“.

«Considerando que estos espectáculos taurinos no tienen nada que ver con la piedad y caridad cristiana y queriendo abolir estos espectáculos cruentos y vergonzosos, no de hombres sino del demonio, prohibimos terminantemente bajo pena de excomunión a los que permitan la celebración de estos espectáculos en los que se corren toros y otras fieras en los lugares donde se lleve a cabo». «Y si alguno muriese allí no se le da sepultura eclesiástica. Prohibimos bajo pena de excomunión que los clérigos que hayan recibido órdenes sagradas tomen parte en estos espectáculos. Quedan prohibidas las corridas de toros aunque sean como erróneamente se piensa en honor de los santos o de alguna solemnidad o festividad de la Iglesia, las cuales deben celebrarse con alabanzas divinas, alegría espiritual y obras piadosas y no con esta clase de diversiones».

Tal era el desprecio papal hacia estas prácticas que la prohibición está redactada en términos que impidan cualquier revocación ulterior:

“… prohibimos terminantemente por esta nuestra constitución, que estará vigente perpetuamente… Dejamos sin efecto y anulamos y decretamos y declaramos que se consideren perpetuamente revocadas, nulas e irritas todas las obligaciones, juramentos y votos que hasta ahora se hayan hecho o vayan a hacerse en adelante… Sin que pueda aducirse en contra cualesquiera constituciones u ordenamientos apostólicos y exenciones , privilegios, indultos, facultades y cartas apostólicas concedidas, aprobadas e innovadas por iniciativa propia o de cualquier otra manera a cualesquiera personas, de cualquier rango y condición, bajo cualquier tenor y forma y con cualesquiera cláusulas, incluso derogatorias de derogatorias…”.

Además, como nos recuerda algún articulista:

Por otro lado, en 1920 el secretario de Estado del Vaticano, cardenal Gasparri, escribió que «la Iglesia continúa condenando en voz alta, como lo hizo Su Santidad Pío V estos sangrientos espectáculos». Igualmente, según la investigación histórica de monseñor Cancianí, todos los que frecuenten estas fiestas como actores o espectadores, están excomulgados (‘Diario 16′, 5 dejunio de 1989). Juan Pablo II haciendo uso de la Biblia recuerda que «el hombre salido de las manos de Dios, resulta solidario con los otros seres vivientes» como aparece en los salmos 103 y 104 donde no se hace distinción entre los hombres y los animales. También debe recordarse que para san Francisco los animales eran sus hermanos y, por último, decía Hemingway gran admirador de nuestra macabra fiesta nacional que «desde el punto de vista cristiano las corridas son moralmente indefendibles; hay siempre crueldad y muerte».

Puestos en contacto con el Consistorio capitalino, la Regidora Municipal ha querido tranquilizar a toda la población y así ha dicho: “No vamos ahora a preocuparnos excesivamente por este extremo, porque podría cundir la voz de alarma entre nuestros fieles y leales convecinos. La tauromaquia es una industria cultural que genera riqueza y empleo, y seguro que podremos encontrar una solución. Según el Derecho Canónico, la pena de excumunión puede ser anulada por el obispo de la diócesis, así pues estamos convencidos de que nuestro obispo dispensará a todos los que asistimos a estos festejos en honor de nuestra patrona. En septiembre trataremos el tema en el Pleno Municipal, y allí promoveremos unos talleres expiatorios para todos los que hayan asistido a festejos de esta índole. Pero desde aquí quiero mandar un mensaje de apoyo a nuestros ganaderos, toreros y aficionados. Con dinero todo se puede, y las excomuniones se quitan con legía..,. alegría, alegría.” Dijo una Regidora entusiasta.

Así pues, cuando nuestra sagradísima Iglesia Católica amenzaba a nuestros políticos con la pena de la excomunión en el caso de que dieran su favor a las leyes perversas del aborto, ignoraban las autoridades eclesiales, o lo disimulaban, que los políticos todos de nuestro país estaban ya excomulgados a perpetuidad, por cuanto todos ellos han tenido parte en la promoción, fomento, organización, legislación y financiación de estos espectáculos taurinos que engrandencen la fiesta patria y que efervescen el atavismo hispánico. Ahí queda.

Parte anverso y reverso de una entrada para la Feria de Ciudad Real. En el reverso se recoge información persuasiva sobre los efectos de la tauromaquia sobre los aficionados, con una imagen que representa alguna de las posibles consecuencias que puede traer la excomunión.

Extracto del medio digital en el que se da noticia de la afición de María de los Dolores por Mundo Rancio

No sólo hasta ese punto llega su afición por este medio veraz, sino que en reciente entrevista mantenida con ella, nuestro director, Don Lino Cañamón, le propuso un simpático reto, como guiño de complicidad hacia Mundo Rancio y sus esencias. Éste era que nuestra flamente presidenta acudiera con la indumentaria femenina más típica y atávica de nuestra Gran Nación al primer evento público en el que tuviera que personarse. De modo que siendo éste la festividad del Corpus Christi, allí que se dirigió embutida en solemnes puntillas, encajes y blondas, y perfeccionada en lo alto por la cimera peineta, a modo de cresta aerodimámica.

Un gesto cómplice y simpático con este medio y su director que anticipa multitud de próximas colaboraciones fraternales e interesadas. Si hace cuatro días Mundo Rancio se proclamaba acérrimo defensor del partido “Comunión Atávica”, despreciando a culquier otro, ahora Mundo Rancio se arrima al rescoldo que más calienta con la esperanza cierta de sacar el mayor provecho particular, toda vez que ello redundará de forma desconocida en el interés de nuestros convencidos y ciudadanos todos.

María de los Dolores luce simpática indumentaria nacional como gesto hacia Don Lino

El resultado democrático ha sido el siguiente:

Partido Conservador: 15 sillones.

Partido Liberal: 9 sillones.

Partido Sovietista: 1 sillón

Por desgracia el partido Comunión Atávica, predilecto de este boletín informativo, no ha conseguido ni un solo voto, por lo que es evidente que ni siquiera sus miembros componentes confiaban en su mismo partido. Según ha podido saber este medio, la mayor parte de los candidatos de Comunión Atávica se han pasado a alguno de los partidos que sí han obtenido sillón, donde ya gozan de su cómodo sillón concejil, por lo que parece que su compromiso político era una entelequia de mucho cuidado.

Por último se ha sabido que el Partido Conservador, vencedor de las elecciones, ha anunciado en conferencia de prensa que el estado de las arcas municipales es ruinoso y que la cosa no está para echar cohetes. Este partido ha culpado a la anterior Corporación de haber dispendiado los generosos recursos de los que disponía el Ayuntamiento de Ciudad Real, y ha acusado sin tapujos al equipo de gobierno saliente de haber saqueado el patrimonio munícipe y de haber defraudado al pueblo todo. Por estas y otras razones, el nuevo equipo municipal ha anunciado que solicitará un informe fiduciario que escrute las cuentas consistoriales y permita conocer de forma veraz y puntual qué ha ocurrido con el dinero público. Ante estas acusaciones, los miembros de la prensa han preguntado al Partido Conservador que cómo es posible que acusen al anterior equipo municipal cuando éste es el mismo que ha ganado las elecciones, a lo que el portavoz municipal, Sr. Cazallas, ha respondido: “No contestaré preguntas insidiosas como ésta, que pretenden arrojar una humareda sobre lo que es un hecho incontestable, esto es: que el Consistorio está arruinado y que, por tanto, no cabe más medida que subir las tasas municipales y reducir los gastos; medida incómoda para este equipo pero inevitable después de la irresponsabilidad de nuestros predecesores.” Este mismo portavoz ha contestado en nombre del equipo saliente a las acusaciones vertidas por él mismo, en nombre del equipo entrante. Así, el Sr. Cazallas, ha declarado que resulta intolerable que el Partido Conservador les culpe de haber dilapidado el patrimonio municipal. Por esta razón el equipo conservador saliente ha anunciado que tomará medidas judiciales para que el equipo entrante corrija sus declaraciones. Según el Sr. Cazallas “Nuestro equipo municipal ha gestionado las arcas públicas dentro de la más estricta legalidad. Cualquier desajuste en las cuentas se habrá producido siempre sin querer, por error u omisión, pero nunca por voluntad dolosa. Podemos garantizar que a la salida de este equipo corporativo, el Ayuntamiento contaba con unas cuentas holgadas de más de diez mil reales, por lo cual no entendemos cómo es posible que el portavoz, Sr. Cazallas, esté diciendo que el Ayuntamiento está arruinado.” A continuación el Sr. Cazallas abandonó la conferencia de prensa muy malhumorado consigo mismo, haciendo aspavientos a diestro y siniestro. Ahí queda la cosa.

En la imagen superior las tarjetas de visita de los tres sabios Maestros.

En la imagen superior, el candidato del partido COMUNIÓN ATÁVICA, reunido con los Maestros Sanfa, Keita y Toure. En la imagen inferior, el Maestro Keita revela secretamente alguno de su vaticinios al candidato.

El candidato a la alcaldía de Ciudad Real ha formulado diversas cuestiones sobre el inminente futuro político de su partido y de la ciudad. A preguntas de nuestro boletín, los sabios maestros han hecho las siguientes declaraciones:

Según el Maestro Sanfa “El Sr. Serpentín se ha mostrado especialmente interesado por su futuro político. Personalmente le he tranquilizado y le he asegurado que perderá las elecciones, por lo que podrá volver a su vida cotidiana y buscarse las habichuelas por otro lado.” Diferente evidencia ha recogido el Maestro Keita al afirmar que “Es indudable que el Sr. Serpentín ganará las elecciones, lo veo claramente, sobre todo después de que me haya prometido una Concejalía para mí solo. Pagarme, no me ha pagado, ni lo hará hasta que gane.” Por su parte el Maestro Toure ha declarado que “Realmente no he entendido nada de lo que me ha preguntado este señor, ni qué es lo que quiere. Yo lo primero que debo visualizar es la manteca que me sueltan…, sólo así puedo despejar y enfocar mi metavisión..,. y este señor me decía no sé qué de una empresa de vivienda para mí solo, así que le he dicho cuatro tonterías y se ha quedado tan contento.” Los tres Maestros, empero, han coincidido en un mismo vaticinio y éste es que gane quien gane la cosa quedará como hasta ahora, y aquí paz y después gloria.

Por su parte el candidato, Sr. Serpentín, nos ha confirmado que sus preguntas ha versado sobre temas de interés local. Entre otros, cómo le va a ir a él después de las elecciones, y si verá aumentar por fin su patrimonio personal. También se ha interesado por las obras que se están realizando en su calle, para saber cuándo terminarán las molestias que le ocasionan. Finalmente el candidato ha declarado con gran simpatía que él es consciente de que estos Maestros son un fraude, lo sabe bien porque él lleva a varios en sus listas y en su propio espectáculo circense…, sin embargo, una porción de la población ve con buenos ojos estas consultas trascendentes, y por tanto retratarse con ellos puede proporcionar el voto de los más ilusos. Como ha sentenciado, mientras ejecutaba acrobacias con las rodillas, “cada uno arrima el ascua a su sardina“

MUNDO RANCIO les ofrece la entrevista exclusiva que ha realizado este medio al candidato del partido COMUNIÓN ATÁVICA, el Sr. D. Benito Serpentín.

Una de las novedades de esta temporada es que gracias a la manteca que nos ha soltado el partido COMUNIÓN ATÁVICA, nuestro medio ha podido contratar por dos reales al prolífico, simpático, mimético y ubicuo periodista local Luiscar Soto que vale tanto para un roto como para un descosído. Las preguntas han sido elaboradas con gran tino político, tanto es así que no son originales, sino extraídas con gran acierto de una entrevista anterior en otro medio y a otro líder local. Ahí queda.

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