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abril 2, 2013 | Dejar un comentario
Estimados lectores, tenemos el placer y gusto de ofrecerles la primera crónica periodísta elaborada por Don Zósimo Záncara, nuevo redactor colaborador de MUNDO RANCIO, con cuya locuacidad nuestra Gaceta gana en lozanía e interés. ¡¡Enhorabuena a todos!!
En unos días atrás, la sociedad ciudarrealita, la manchega, la española y los ciudadanos del orbe todo han sido sobrecogidos con una noticia de notabilísimo interés: una familia de la mancheguérrima localidad de Retuerta del Bullaque descubre que lo que llevaba treinta años usando para prensar jamones no es sino un fragmento de materia ultraterráquea procedente de planetas ignotos allende la estratosfera.
Tras el reconocimiento público del siderito, muchos lugareños salen al campo para buscar otros cuerpos siderales prontos a impactar en sus fanegas de tierra.
Tal y como lo refieren los protagonistas mismos, los Asensio López, encontraron el exopedrusco en un paraje rural circunvecino mientras se encontraban realizando las consuetudinarias labores de pastoreo inherentes a su condición. Ya fuere el brillo mortecino o la vibración preternatural y ominosa que manaban del canto sideral, algo llamó la atención del testa de familia, el cual, con la habilidad propia de los simpáticos habitantes del agro, calculó “a ojímetro” el peso del mismo: “este piedro pesará unas ocho o nueve arrobas, pizca maomeno”, estimó. Pensando que se trataba de un resto de ferralla bélica de batallas pretéritas y convencido de las bondades del hallazgo, impelió a su prole a cargar con el monolito y volvieron al hogar ufanos y jubilosos. Empero, la sospecha del origen superforáneo del protohistórico rocamen ya rondaba en el fuero intestino de la familia adoptiva, la cual empezó a referirse al mismo con el cariñoso apelativo de “el meteorito”, y pronto el afable pedrusco se granjeó la simpatía de lugareños y forasteros. Y allí, en la excelsa villa de Retuerta del Bullaque, es donde ha permanecido nuestro pétreo a la par que metálico protagonista durante los últimos treinta años desde su feliz encuentro, prestando animoso y siempre solícito un inmejorable servicio en la elaboración de un producto de tan hispana raigambre como es el jamón serrano.
En efecto, dado su monumental peso, rayano en los cien kilogramos de vellón, y su condición de “tocho” o “mamotreto”, nuestro sin par guijarro ha sido un excelente y eficaz participante de las labores de prensa necesarias en la confección de tan deleitoso manjar. Y así ha sido hasta que sus simpáticos poseedores, alertados por noticias de apariciones de otros astrolitos, dispusieron ponerlo en manos de la ciencia para establecer su origen, edad y composición, por si pudiérase tratar de uno de éstos. Tras las pertinentes exploraciones, tomas de muestras y oraciones a San Procopio, los sabios determinaron que el pedruloide se compone, entre otros, de minerales tan simpáticos y singulares como la troilita (sulfuro de hierro en nódulos) o la Schreibersita (fosfuro de níquel y hierro), y que además su tiempo de permanencia en la tierra se remonta a la paleohistoria, siendo morador de nuestras manchegas comarcas desde tiempos primigenios y conviviendo con criaturas atávicas de épocas pretéritas.
El estatus de particularidad del exopedrusco lo hace un objeto de pingüe valía pecuniaria, habida cuenta del actual mercado del astrolito, lo que ha animado a las gentes de Retuerta del Bullaque a echarse al rural en busca de piezas similares. Dados los beneficios del paseo bucólico y ya que esta actividad geoaventurera es muy propicia de acometerse en familia, conminamos desde la redacción de Mundo Rancio a todo aquel ciudarrealita que quisiérade lanzarse a la búsqueda a visitar cualquier domingo de éstos la ilustre localidad de Retuerta del Bullaque, donde será sin duda agasajado con la hospitalidad y bonhomía de sus nativos, pudiendo además admirar un réplica exacta del cósmico guijarroide expuesta para deleite de curiosos en la simpática cantina regentada por la familia Asensio López, “Las Terrazas”, ya que el original se encuentra a buen recaudo en custodia de las autoridades, para la propia seguridad y tranquilidad del rocoso ente.
Por otro lado, y según fuentes fidedignas cercanas a ésta su gaceta, la gobernadora de los Terruños Manchegos Unidos, su Ilustrísima Doña María de los Dolores y del Cospedal, anda sopesando la posibilidad de ensalzar al arcano peñasco a cotas de excelencia supinas dada su edad provecta (la del peñasco) que remite a tiempos ancestrales e ignotos, inspiración primera y última de nuestra audaz regidora, y se encuentra barajando varias opciones: desde concederle las llaves de la villa de Albacete (el Manhattan de La Mancha), erigir un monumento honorífico en alguna de las rotondas de la periferia de Toledo, nombrarle asesor de las Industrias Sanitarias Carpio o solicitar su beatificación (la del peñasco) ante el mismísimo neopontífice, Don Paco, pudiendo así, peineta en ristre, encomendar a la mística roca la solución de cuantos contratiempos pudieren acontecer en el vasto y basto latifundio castellanomanchego.
En la Diputación Provincial se ha constituido una Comisión de Sabios para estudiar el caso del siderito errante y conocer los efectos que pudiera tener para el empleo y la industria ciudadrealieta. En la foto, las fuerzas vivas y amojamadas de la provincia evidencian la gravedad del asunto.
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marzo 23, 2013 | 50 comentarios
En un primoroso ejercicio de fomento de las artes sufrientes y estertóricas, el Colegio Nuestra Señora de los Prados, popularmente conocido como Marianistas, ha organizado un simpático evento cuaresmal en el que ha intervenido la inocente grey párvula. Así, padres y educadores han sometido a los más jóvenes a los caprichos de los lacerantes rituales pascuales con los que la comunidad católica y pseudocatólica se entretiene durante estos días. (Ver vídeo del evento).
Hoy como ayer los niños ciudadrealitas son adoctrinados en los valores atávicos y eternos que mejor garantizan el orden social de nuestra amable ciudad. (Vida Manchega, años 20)
En esta didáctia y emancipatoria iniciativa educativa, los pequeños han emulado, cual borregos pascuales, los mismos atavismos arcanos que fueron engullidos por su precursores durante décadas ominosas. Los niños, aunque con cara ignota y plena de perplejidad, se lo han pasado pipa, una vez más, merced a estos barrocos y bizarrosos eventos católicos que tanto entretienen. Todo tipo de materiales destinados a la basura han servido para recrear las escenas jesusinas. E igual que sus progenitores y mayores, han empleado todo tipo de muñecos y muñecas para emular a las deidades cristianas. En concreto, Jorge Emilio, párvulo de apenas 3 años ha declarado: “tenemos que ir preparándonos para dentro de unos años, cuando debamos dar el relevo a los lobbys semanasantinos de la ciudad, y seguir jugando con muñequejos sufrientes durante unos días. Mis condiscípulos y yo somos conscientes de que estas prácticas atávicas son un epifenómeno vauco e inane pero fundamental para mantener y legitimar la mediocridad de las estructuras dominantes.., pero qué quieres que te diga.., es lo que hay… Mejor esto que estar en la calle haciendo el vago. Además, es muy bonito, y también es cultura.” (Ver galería fotográfica del evento)
Si los mismos infantes son disfrazados de pastorcillos, reyes magos y demás personal animando en los festejos navideños, no parece que exista motivo para dejar de extender a otros episodios mitológicos estos simpáticos circos penitenciales. Posteriormente los niños engulleron dulces semanasantinos y sibaríticas torrijas. Un primor.
Para un más esmerado relato recomendamos la crónica sayona del líder de los cofrades ciudadrealinos. Además, aquí puede seguir el evento en su versión videográfica, según lo ofrece la Ciudad Rancia, Televisión (CRTV) y CMTV.
¡¡¡Enhorabuena a todos!!!
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enero 31, 2013 | Dejar un comentario
MUNDO RANCIO descubre la urdimbre existente en el capitolio capitalino en la que podrían estar implicados al menos varios concejales de varios partidos.
Tras las noticias confusas con las que la prensa nacional, local e internacional ha insinuado que nuestro Consistorio podría estar infectado por un virus de la gripe aviar, este medio tiene pruebas que desmienten todo y que no confirman nada.
Efectivamente, el concejal del partido Comunión Atávica, Quique Moñas, ha denunciado en conferencia de prensa que él mismo podría haber cobrado sin darse cuenta varias decenas de miles de euros de manera atípica. El Sr. Moñas dice tener comprobantes que demostrarían que alguien le transfirió dinero sin saber por qué concepto ni con qué propósito. Si bien sospecha que el origen de la transferencia podría deberse al Concejal de su mismo partido, Sr. Tizón quien, por envidias estéticas estaría interesado en corromper a diestro y siniestro. Por su parte el Concejal Sr. Tizón declara haber transferido al Sr. Moñas esos miles de euros por motivos que no supo precisar. Según este concejal: “Me sentí movido por fuerzas atávicas, y de repente me encontré en la sucursal central del Banco Manchego transfiriendo miles de euros al Concejal Sr. Moñas, sin saber por qué lo hacía. Creo que he sido utilizado por las fuerzas ignotas del Cosmos para llevar a cabo esta operación incomprensible“. Empero, el Sr. Moñas declaró más tarde que él nunca ha cobrado nada, y que todo lo puede justificar, a lo que el Sr. Tizón replicó que él nunca había transferido nada a nadie y que ni siquiera sabía que el verbo transferir existiérade. Por si era pequeña la cosa, la Concejal del Partido Postrado, Sra. Leidi niega que ella haya recibido nunca dinero de ningún tipo, pese a que tiene varios justificantes que indican lo contrario, según ella misma reconoció. Así, la Sra. Leidi declaró: “Mirad, si yo he cobrado algo que no era mío, que venga dios y lo vea. Es cierto que en una ocasión mi partido me mandó un telegrama con siete millones de monedas, pero yo creí que era un error de esos, y no le hice caso, así que para que no me lo robarán preferí comprarme un molinillo y varios autos, pero vamos, que están puestos a otros nombres, para que no los roben“. Entre medias, el Concejal disidente Sr. Petín, completamente desacreditado desde que hace unos lustros dijera en público que él sería el primer edil dispuesto a tragarse una arroba de garbanzos torraos, el Sr. Petín decimos, ha declarado que él no sabe de qué va la cosa, pero que si se trata de figurar, que está dispuesto a decir lo que sea. Por tal razón se ha autoinculpado, reconociendo que bien pudiérade haber cobrado tres mil, sin especificar qué. Inmediatamente ha salido a responderle la Sra. Chamizo quien se asombró de las palabras del Sr. Petín, y lo acusó de no haber cobrado nada cuando pudo y de autoinculparse ahora, siendo inocente, tan sólo para hacerse notar y que le vean, porque, según sus palabras “es un Concejal inútil, que no vale ni para un roto ni para un descosido, y siempre se sube a estos carros mediáticos para que le hagan fotos. Un censo de persona”. Finalmente, el Concejal infiltrado en la oposición, Sr. Lorzas ha indicado que tiene pruebas que confirmarían que el Concejal Sr. Ruibarbo y la Concejal Sra. Leidi son dos amebas venidas del planeta Golino, en la Galaxia 45-Y, que habrían recalado en Ciudad Real huyendo de la justicia amébea que impera en aquellas regiones sidéreas. Efectivamente, según el Concejal del Partido Desnortado, Sr. Tronchanabos, le consta que el Sr. Lorzas habría cobrado un boleto de lotería que jamás tocó, y por el que no habría declarado el IVA. A todo lo cual, el Concejal del Partido Diestro ha dicho que: “A mí me acusan de haber recibido setecientos euros en dinero negro por sueldos extraordinarios.., pero en verdad os digo ‘que la pasa no es higo’”, y con este simpático chascarrillo salió corriendo hacia Pozuelo donde tiene una alberca valorada en mil millones. Días más tarde, el Concejal del Partido Siniestro, Sr. Mierdas dijo haber cobrado 1.000, a lo que el Sr. Guiñapo, del Partido Diestro, dijo haber cobrado 2.000. El Sr. Mierdas dijo, luego que eran 3.000; y el Sr. Guiñapo, a continuación, que 4.000. Y más tarde, 5.000 uno, y 6.000 otro.., de tal modo que lo que empezó siendo un ejercicio de transparencia terminó siendo un sumidero político de mucho cuidado. Ya, en el último estertor, el Sr. Giñapo dijo: “mil millones”, a lo que el Sr. Mierdas dijo: “y yo más”. Posteriormente el Sr. Giñapo, con voz mortecina y agónica masculló: “cien mil millones de millones”, y el Sr. Mierdas, en el último aliento, parece que profirió: “y también dos huevos duros”. Ambos murieron de forma transparente sin dar su brazo a torcer en un ejercicio de democracia extrema.
La cosa ha quedado por fin aclarada y resuelta, por lo que en palabras de la Regidora Municipal: “No sólo somos el Ayuntamiento más opaco de la Nación, sino el más transparente de nuestro municipio y de toda España“
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noviembre 30, 2012 | 1 comentario
De nuevo nuestra egregia ciudad se felicita a sí misma por la honra que recibe con la visita y recepción de los trofeos mundiales que a lo largo y ancho del orbe terráqueo ha cosechado el magno entusiasmo sportivo de ese ejército de héroes patrios que es nuestra selectiva selección ultranacional. En efecto, el equipo nacional de balompié ha querido que los diferentes trofeos granjeados en las más cimeras competiciones planetarias lleguen hasta nuestra soberbia pero humilde ciudad. Y, como no puiérade ser de otro modo, nuestra capitalina regidora, cual capitana balompédica, será la responsable de recibir el trofeo y ofrecerlo a la plebeya sociedad civil local. En palabras de la Regidora capitalina: “Este honor que recibe hoy nuestra amable ciudad colma de satisfacciones a todos los vecinos, desde los más aventajados hasta los más humildes moradores de las subcloacas locales. Nuestro Consistorio no deja de ser como un equipo balompédico, donde sus concejales y ediles, ejercen con pundonor, deportividad y honradez el sano ejercicio de la democracia, ofreciendo con ello un entretenido espectáculo para cuantos asisten a este juego político que, como en un torneo futbolístico, consiste en un ‘quítate tú pa ponerme yo’“.
Empero la recepción de los trofeos llega a nuestra ciudad en un momento que ni pintado. Según la Alcaldesa: “Nos viene de perlas que lleguen a Ciudad Real esta vajilla de trofeos, copas, ensaladeras, bandejas, y demás chatarra sportiva, por cuanto insufla ánimo y fervores ultrapatrióticos a los abúlicos espíritus ciudadanos, atenazados día y noche por la crisis atmosférica que venimos sufriendo desde hace algún tiempo. La ciudadanía cívica, al poder vislubrar, besar, prosternarse y retatarse junto a los aúreos trofeos sofoca la consuetudinaria frustración estructural y alienante en la que viven. Así que a nosotros, como responsables munícipes, nos viene que ni pintado este circo sportivo, ya que supone una válvula de escape que compensa la mierda que le estamos echando encima a esta gente. Además que así damos la sensación de que estamos haciendo algo, y luego lo mezclamos con las cosejas de las tapas y lo de la ciudad de congresos, y nos queda un conjunto de lo más aparente“, concluyó.
Fotogenie gregaria del rito propiciatorio antes del hallazgo sorpresivo
(Estampa obtenida por el Diario La Tribuna Ciudadrealina)
Sin embargo, no iba a ser ésta la única sorpresa de la jornada. En el preciso instante en el que millones de ciudadrealinos admiraban cómo la Regidora izaba el trofeo dorado, la intuición y sagaz olfato de la Regidora para sacar provecho, le llevó a rascar con la aguzada uña la capa de oro que baña el trofeo balompédico, con tan acertada fortuna que dio con lo que otras ciudades y municipios mundiales no fueron capaces de dar: ¡¡¡el famoso Zancarrón de Oro!!! Una suerte de despojo animal de gran calibre que, tonsurado de todo tegumento carnoso, utilízase para dar gusto y sustancia a guisos y caldos, ofrenciendo de tal modo sabroso paladar al individuo enteco e inane.
A la izquierda la Regidora iza el Trofeo balompédico momentos antes de que se descubriera el pastel. A la derecha la misma Regidora ha descubierto, tras el celofán pseudoáureo, que el supuesto Trofeo balompédico es en realidad un Zancarrón sustanciador de gran calibre.
Según la Concejal de Participación ciudadana: “Si de algo hay que alimentarse en esta etapa adversa, qué mejor que el Zancarrón de Oro, que sacia hasta la extenuación las ansias ciudadanas. Por eso hemos pensado hacer con él un caldo popular y darlo a toda la plebeyez ciudadrealina que se conforma con lo que le echen con tal de que no les cueste ni un real. Si esto no es participación ciudadana que me digan a mí qué es lo que es, porque yo ya más no puedo hacer.., estoy todo el día a ver qué se me ocurre para que la gente participe y esté entretenía y, para que, siguiendo el magisterio de nuestra fraternal Concejal de Igualar el Género, la gente tenga un algo y no se quede en casa metida“.
En la imagen superior, la Regidora y el Concejal del Deporte, muestra el género con el que se dará sustancia a la sopa popular con la que los ciudadrealinos interiorizarán las esencias ultranacionalistas.
Por su parte el simpático Concejal de la Cultura no ha querido mantenerse al margen de todo este circo y así, ha declarado: “Esto también es cultura, porque la cultura es todo, y yo me lo estoy pasando pipa yendo a todo lo que hacemos, porque en Ciudad Real hay gente muy creativa y mucha movida, y tal. Y bueno, ¿que no es una Copa de oro?, pues no pasa nada, es un Zancarrón hermoso que también es cultura, y menudo primor de movida, que parece una performance artistónica y gastronométrica.., pero de verdad, de verdad os lo digo, que hay mucho en esta ciudad y que yo estoy flipando pero de buen rollo y todo eso, y bien, eh…., y tal para cual, y no hay dos sin tres, y el que se pica, sabes, ajos come.., y yo más no puedo hacer, y al que no le guste pues ya sabes, no se puede dar en el gusto de todos, pero yo creo que el Zancarrón va a gustar a todo el mundo, y hemos preparado una sopa popular que también es cultura, como la agricultura y esas movidas.“, afirmó.
Finalmente la Concejalía de la Promoción Económica, a través de su responsable, ha confirmado que: “Voy a destinar tres mil millones a crear cuatrocientos y pico de puestos de trabajo en la ciudad con la finalidad de llevar el Zancarrón de Oro a todos los hogares de la ciudad. Con ello vamos a recuperar el oficio de sustanciero que tanto éxito tuvo en las cinco últimas preguerras y en las siete posguerras posteriores. Estos oficiales irán casa por casa e introducirán el Zancarrón en el guiso cotidiano de las familias más desagradables de la ciudad a fin de que tengan algo de sustancia que llevarse al galillo. Con ello damos algo de sustancia a tantas vidas inanes como hemos generado. Con estas frondas y entretenimientos esperamos que la gente vea que hacemos cosejas, que les llenamos la andorga de aire, y que nos sigan votando para que se cumpla el dicho: ‘virgencita, virgencita, que me quede como estoy’, y podamos seguir mareando la perdiz otros dos bienios.“, musitó.
Finalmente, las fuerzas vivas y localistas, junto a la OmniRegidora, ofrecen a las masas inanes y alienadas la sopa sustanciada con el Zancarrón de Oro, Trofeo Panhispánico y saciador de insatisfacciones populares.
¡¡¡ENHORABUENA A TODOS!!!
MUNDO RANCIO
Sr. Don Lino Cañamón, Director de Mundo Rancio.
El hombre rancio no se conforma con los confetis de la prensa liberal. La condición rancia sólo puede conservarse haciendo de la existencia una intrahistoria doméstica y discreta. Para el hombre rancio, insatisfecho con las fruslerías modernienses, ha nacido esta gaceta con la que podrá mantenerse al día de todo aquello que resulta de interés y mérito. Todo lo demás es mero reclamo insustancial. En estas líneas se trata aquello que da transcendencia a la vida sencilla y auténtica.
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